Recuerdos de muchachada (No apto para gente sensible)

Viendo hoy, con retraso, el vídeo de Muchachada Nui en que Enjuto Mojamuto sufre una alucinación en la que un virus y su antivirus(*) discuten (y confiesa que utiliza Ubuntu).

El caso es que una cosa ha llevado a la otra, y al final he acabado viendo una de las actuaciones de Marcial (Ruiz Escribano). Lo mejor de este apartado, para mi, son las palabras que utiliza, como estuatua o, en esta ocasión, regüeldo. Estuatua, existir no existirá, pero regüeldo (o rehueldo, como parece que la pronuncia) pues sí.

El caso es que me he quedado pensando ¿ de dónde vendrá ? ¿será de re-güeldo?
Güeldo, según he visto por ahí, es un tipo de cebo.
Según el DRAE, en el enlace anterior, del verbo regoldar, que nada tiene que ver con el oro. Y este a su vez del latín regurgitare.

También he encontrado sitios donde hablan de ciertas inversiones lingüísticas, citando el "Manual de gramática histórica española" de Menéndez Pidal, veo una forma alternativa al regüeldo, que es rehuelgo.


La gran G me lleva esta vez a un libro, ojito que tendrá su copyright, donde veo algunas formas antiguas: rehuelgo o refuelgo. El fuelgo, que vendría de folgar, es decir, respirar o soplar. por tanto, refuelgo, rehuelgo e imagino que regolgar, no son sino formas relacionadas entre sí, y con el hecho de emitir aire a presión por las vias nasales o bucales.

En fin, a estas alturas cualquier lector ya sabe que un regüeldo es un eruto, pero parece ser que la forma culta es eructo y regoldar, era en su día, la más llana. Qué cosas. Al final, D. Marcial Ruiz Escribano, estaba usando "la forma correcta", es decir, la menos culta, que curiosamente sea muestra de la cultura que tienen y regalan los actores de Muchachada Nui. Aunque a veces, sea un poco escatológica.



(*) Respecto del antivirus, se adivina que se trata "del Panda", que por cierto ahora parece, que va integrado dentro de un servicio más completo que llaman Panda Security, que comprendería más que lo que tradicionalmente entendemos por antivirus.
Y digo parece, porque no uso Panda. Ni antivirus.

Cita

Hace más daño un tonto, que un hijodeputa.

Sabiduría condensada del gran Agúndez, y transmitida (a mi) por mi padre. Que no sólo se pasan los genes.

Explicación: el hijoputa, de vez en cuando, descansa. Pero cuando el tonto coge la linde, la linde se acaba y el tonto sigue.

Cortesía de mi padre también.

Java Singleton Multithread Safe (Patrón Singleton en Java y seguro multihilo)

No me refiero a un solterón al que le acosen por varias vías, si no a un problema que me he encontrado hoy, programando en Java (java doo).

Tenía una clase que quería que fuese Singleton, con lo que he hecho las magias de siempre, y me sale algo como esto:

public class DrCymo {
private static DrCymo instancia = null;

private DrCymo() {} // constructor privado

public static DrCymo getInstancia() {
if (instancia == null) instancia = new DrCymo(); // solo se instancia una vez
return instancia;
}
}



Osea, el viejo truco de poner el constructor privado para que nadie pueda instanciar la clase, y permitiendo el acceso desde el método getInstancia(); y haciendo "instanciación diferida": únicamente se crea el objeto la primera vez que se llama a getInstancia();


Pero, ¿qué pasa si casualidades de la vida, varios hilos a la vez llaman al método getInstancia() ?
En determinadas circustancias ( en que realmente SOLO queremos una instancia) se puede liar una pajarraca si poliinstanciamos, especialmente si (en otro lenguaje que no sea Java) decidimos destruir la única instancia que tenemos deberíamos tener.

Una forma de solucionarlo sería eliminar la instanciación diferida:
private static DrCymo instancia = new DrCymo();


Ahora la instancia no se crea en el constructor sino al cargar la clase. Pero claro, con eso perdemos los beneficios de la instanciación postergada. ¿Se puede hacer algo?

Mi solución:


public class DrCymo {
private static DrCymo instancia = null;

private DrCymo() throws DemasiadosHilosException;
{
synchronized (DrCymo.getClass())
{
if (instancia != null)
throw new DemasiadosHilosException();
else {
instancia = this;
}
}
} // constructor privado

public static DrCymo getInstancia() {
if (instancia == null)
try { new DrCymo(); }
catch (DemasiadosHilosException demasiadaGente) {}
return instancia;
}
}


Explicación: en el constructor, mediante el hechizo del synchonized hacemos uso de un monitor sobre el objeto meta-clase DrCymo, como podríamos haber usado cualquier otro.
El monitor (rentrante) impide que haya más de un hilo a la vez, ejecutando el código synchronized que es lo que queremos.
Lo he puesto en el constructor y no en getInstancia() porque todo código synchronized tiene una penalización de ejecución y lo lógico es que, en casos extremos, sólo unos pocos hilos lleguen realmente a llamar al constructor. Cualquier hilo, que llegue a entrar en el constructor, sin ser el primero, lanzará una excepción que abortará la creación del objeto. Posteriormente, todos harán uso de getInstancia() que no es sincronizado (¡más rápido!) pero que una vez inicializada la instancia, ya no hay problemas de hilos.

La solución, sin embargo, no es del todo buena: si dos hilos llaman a la vez a getInstancia(), uno de los hilos construirá el objeto y el otro no, gracias a la excepción que se lanza, como ya he dicho. Por tanto, puede ocurrir que algún hilo llame a getInstancia() y se le devuelva null.

Como decían en los anuncios de cierto tipo de juguetes: "Próximo episodio en tu casa". La solución es relativamente "sencilla", aunque no la voy a colocar todavía para ver si alguien lee mi blog ;-) (y de paso, para retar a los geroflifigallos).

De todos modos, por muy sencilla que sea la solución, tiene varias pegas:

• Requiere usar algún objeto más.
• Se puede hacer en plan eleguante, con Java 5, o bien al estilo de Java 2.
• Puede que la solución global, si bien algo más eficiente de cara a la ejecución, resulte demasiado "compleja" de entender, pues hay otras aproximaciones, también seguras más sencillas de implementar. En otras palabras, en la mayoría de casos, no compensaría el beneficio al esfuerzo realizado en escribir tanta línea.

Y varias ventaja:

• Invita a reflexionar sobre el tema
• Me permite cambiar la temática de los posts
• Me permite postear algo más antes de irme a dormir... zzzZZZ
• Abre la puerta a que otro día hable del synchronized en más detalle, de las utilidades de concurrencia de Java 5 y de los ThreadPools y otras aberraciones.
  

Estafa vs Timo

Estofa, que no estafa, significa (según el RAE) calidad o clase. Se puede usar, a modo despectivo, "de la más baja estofa" referido a personas, dando a entender que son malas o despreciables.

Estafa y timo (sin perjuicio de los significados o aplicaciones que en Derecho puedan tener) tienen en común el que haya dos partes: la que engaña (A) y la que resulta engañada (B). El engaño en estos casos tiene como fin que A se enriquezca a costa de B. Osea, si le dices a tu padre que has cenado y es mentira, no sólo sales perjudicado tú (que te has quedado sin cenar): tampoco has estafado a nadie puesto que no te has enriquecido. Y no me refiero a que por la noche no te hayas preparado un condumio que incluya algún caldo, salsa, sopa, guarnición o acompañamiento hecho con cubitos de concentrado (lo siento pero bajo mi óptica personal y dudosamente transferible, los cubitos de concentrado son veneno puro: sal y grasa comprimida: allá quien los coma si no se informa adecuada y rigurosamente -y no, éste mi punto de vista, es al menos no riguroso-).

En este post, me estoy yendo por las ramas, y yo lo quería hablar de estafa y timo (y en este caso tampoco me refiero a la glándula donde maduran los linfocitos T...)

Volviendo al tema que nos ocupaba: en la estafa como en el timo, hay un ánimo de lucro, por una de las partes, a costa de la otra y usando el engaño.

Lo que las diferencia es que en el timo el uso del engaño se da en ambas extremos, mientras que en la estafa es sólo una parte la que usa el engaño.


Ejemplo de estafa: Benito va a la tienda de Antonio (personajes ficticios, entiéndase), y pide 1 kg de caviar. Aunque se lo cobran a precio de caviar (osea, muy caro), le sirven otra cosa: un sucedáneo de peor calidad, o se lo dan podrido, o en definitiva, no le dan aquello por lo que ha pagado y además lo hacen a sabiendas: para Antonio lucrarse a costa de Benito.

En el timo, Antonio intenta engañar a Benito PERO haciéndole creer a Benito que es al revés.
Imagina: Benito va por la calle y ve un indefenso y perdido billete de, digamos 10€. Benito dice: ¡uy, que bien! Y se apropia del billete. Benito se aprovecha de una situación de inferioridad por parte del billete (no sólo está en el suelo, es que está en el suelo y solo: doble inferioridad, de altura y de número). Benito se lleva el billete y claro, el pobre billete no puede defenderse.

Benito sigue caminando y se encuentra con una persona y que dice llamarse Carmen que (aparentemente) sufre algún tipo de discapacidad mental, y va vendiendo billetes de 10, 20, 50€ a quien quiera comprárselos por 1€, diciendo que son cromos del Club de Petanca y Bolos de Samaniego de Cea de la Barca Pinchada de Abajo Lacuesta. Entonces Benito, que casualmente lleva encima 2.000€ en monedas porque trabaja en una empresa de tragaperras, le compra a Carmen todos sus cromitos (unos 100.000€ así, a ojo de buen cubero) por 2.000€ en monedas, asistido por Damián, que pasaba por allí, y que también llevaba monedas y convence a Benito de que a Carmen, la pobre, va a ser más feliz con monedas relucientes que con sus cromitos. Claro, lo que el ingenuo de Benito no sabe, es que no sólo está mal aprovecharse de alguien de esa manera tan ruin y miserable, sino que Antonio, está conchabado con Doña Carmen, que es su esposa y de tonta no tiene un pelo, y con Damián, el hijo de ambos. Y que aprovechando un descuido, le dan el cambiazo a los cromitos y se los cambian por recortes de periódicos. Y Benito se ha quedado sin la recaudación de monedas del día y con un palmo de narices, porque le han timado presentándole una situación de la que él, con engaño, ha intentado sacar tajada, pero le ha salido el tiro por la culata.

Los personajes de esta historia (Antonio, Benito, Carmen, Diego) además de estar en orden alfabético son ficticios, claro está. Pero con ese modus operandi se sigue timando a incautos. Es el conocido timo de la estampita (en vez de cromitos), también perpetrado en una variación con los billetes negros (te venden unos billetes tintados de negro y unos productos que supuestamente van a destintar los billetes, pero lo que te dan no son billetes tintados sino cartulinas negras), o en tiendas "de informática" donde te compras un ordenador dicen que te han puesto un sistema operativo y es mentira, porque te han puesto el hasecorp itsua y encima pirata.

En el timo del tocomocho (tocó mucho) Antonio (que se puede llamar también Profesor UngaMunga, profesor bueno, profesor vidente africano saber números de lotería) finge tener un billete premiado de lotería de 10.000€, por ejemplo. Alegando cualquier excusa tonta (por ejemplo: tengo que salir pitando del país porque mi mujer me espera en un bosque de Pernambuco para ir a pintar las persianas de nuestra cabaña en el bosque), se ofrece a vendérselo a Benito por menos valor (digamos 5.000€) que el incauto de Benito saca del banco o de debajo del colchón. Pero lo que le dan a Benito es un billete de lotería más falso que una moneda de 3,1415€ moldeada en PVC, mientras el profesor vidente africano magia negra mal de ojo UngaMunga se gasta los cuartos en una TV de plasma y otros aderezOS.

¡Que no se tima estafa!

Actualización: ayer estaba yo un poco cansado, y metí dos gambas.

1º) digo que la empresa remitente no aparecía por ningún lado. Y sí que pone algo: dice en el "recibo" que la "mercancía abajo descrita remitida por Promogroup Ibérica a su nombre..."

Osea, que si que aparece el nombre de la presunta empresa que presuntamente te envía una mercancía.

2º) hablaba de timos por aquí y por allá y me he dado cuenta (no sé donde tenía la cabeza, pero me he dado cuenta hoy, en el atasco de ir al trabajo) que esto no es un timo sino una estafa.

Resumo:

• En la estafa, A engañaría a B, en una situación de aparente normalidad.
• En el timo, A aparenta una debilidad y B piensa que puede engañar a A; sin embargo es B quien resulta engañado.

En mi caso, se trata de una (un intento de) estafa, puesto que el recibo está pensado para que creas que te ha tocado una cámara digital, cuando en realidad lo que has recibido es publicidad, yo creo que engañosa, para "quitarte" 90 minutos de tu tiempo a cambio de una recompensa (por llamarlo de alguna manera) que sólo vas a recibir bajo una serie de circunstancias concretas que no son las que una persona normal deduciría al leer sólo el frontal del albarán.



¡Venga a ver, hombre, venga a ver! ¡Que la matemática no engaña!

Y así es. Y si el dado es honrado, tampoco engaña. Pero lo que te dejan en el buzón...







A simple vista, parece un resguardo de los típicos que te deja cualquier empresa de transporte urgente, cuando no estás en casa y han pasado a entregarlo (o sí estás, pero por alguna razón misteriosa tú no te enteras de que el transportista ha venido).

Pero un examen no muy detenido revela que... ¡quién lo manda? Pues no, no lo revela, una tal Promogroup Ibérica, hoygan.

Tras un rato indagando en la gran G, me he hinchado a ver blogs y comentarios y foros y demás, en las que se denuncia el timo la estafa: en el presunto resguardo, te prometen el oro y el moro (en mi caso una cámara digital que no he pedido) por 0€ ... y he ahí el timo la estafa o el engaño: si le das la vuelta al presunto resguardo, tienes una letra pequeña y en gris clarito, para que no la puedas leer (he intentado escanearla pero al final como que lo he dejado por casi-imposible, pues no se veía un comino) donde te dicen (más o menos, que tampoco me lo he aprendido de memoria) que no: que tienes que llamar al 902 y pedir una cita, que luego te entrevistan 90 minutos, que no sé qué más y que si tienes que llevar pareja, etc. Y se reservan el derecho de admisión, sólo dan un regalo por familia y encima, si no te comes los 90 minutos (sin compromiso, eh!) y te identificas (¡toma!) no te dan el regalo. Vamos, que elucubrando, se me ocurre [ironía] que igual te intentarán vender una secta, o que te metas en una hipoteca, o que compres vagones del metro, o yo qué sé.

Más: en los recuadros de departamento y teléfono (Depto./Telf.) aparecen unos píxeles oscuros, también conocidos como puntos negros; sospechosamente ordenados. Yo diría que es una letra TAN PEQUEÑA que el aparato que imprime el recibo no tiene bastante resolución para representarla. En la imagen, igual ni se ven, pero yo con el recibo delante los veo sin intuir qué retruécanos puede querer decir.

En resumen:

• El recibo parece "auténtico", osea, a primera vista, parece un resguardo. Pero no pinta bien...
• Parece que hay al menos tres empresas de por medio: Transexpress (los que presuntamente te han dejado el resguardo), Data Integral Action(los que cedieron tus datos) y Vaya VD a Saber cuál otra Promogroup Ibérica, que te oferta la cámara.
  
• No queda claro que empresa te manda la cámara: ¡ ni a santo de qué !
  
• Dice el resguardo (parte trasera) que tus datos personales los provee Data Integral Action S.L., que según documentos que aparecen en la Agencia de Protección de Datos, buscando en su buscador, parece que juega al gato y al ratón cuando intentas acceder a tus datos (averiguar cómo los han conseguido). Osea, que no pinta bien la cosa.
  
• Según algunas webs que he visitado (extremo que no he comprobado y que por tanto no puedo secundar, pero tampoco dejar de mencionar) la empresa que hay detrás de todo esto sería una empresa fantasma (hablan de que estaría radicada en Madrid, pero que al ir al domicilio social, no hay ningún lugar reservado a esa empresa).
  

Por tanto:

• Timo Estafa: te intentan engañar con falsas promesas y esperanzas (viendo el texto delantero, dicen una cosa, leyendo la letra pequeña y clara: dicen otra).
• Inútil reclamar: ¿qué vas a reclamar? ¿que te han mandado SPAM? ¿y quién lo manda

Sea como sea, yo comento como está el percal, que así más posibilidades de que cuando alguien reciba el supuesto resguardo, y sufra las inquietudes propias, tenga más resultados en su buscador.

¡Venga a ver! Si el dado es honrado, ¿cuál es la probabilidad de sacar un seis?

El que ríe último

El que ríe último, probablemente
no entendió el chiste.

Oído por ahí.

I Want To Believe !(Hasecorp Itsua)

¡ Que no se usa Hasecorp Itsua !

Remembering

A los que nos conectábamos con módems... ¡qué tiempos aquellos!

Que si llegamos a saber lo que había al otro lado de la línea...







¡Que no se odia! (vía digg )

KITT Returns

Pues sí. Parece que el coche fantástico, el entrañable KITT (Knight Industries Two Thousand) vuelve a la vida. Otra vez.

Primero fueron 4 temporadas de series para TV donde el inefable Jatxel era Michael Knight (en castizo, Miguel Caballero). Entonces KITT era un pedazo de Pontiac Trans Am del 82, de color negro. (Casi) siempre impecable, aunque fuera por el desierto.
Abuso de la ciencia ficción a todas horas (por no hablar de las veces que infringieron las leyes... ¡de la física!) y muchas horas de TV que nos chupamos en aquellos años de la mano de Glen A. Larson.

Y de esta mítica serie, ha habido unas cuantas secuelas (o spin-offs, como diría el arbatrónido).

En 1991, hubo una especie de película (Knight Rider 2000), quiero y no puedo, donde también trabajaba Jatxel, pero que daba un poco de penita (uno de los circuitos principales de KITT estaba implantado en la cabeza de una chica y bla bla bla. La CPU de KITT acaba montada en una especie de Cadillac Rosa, si bien la Fundación estaba preparando un nuevo KITT 4000, basado en un Pontiac Banshee, que al parecer podía hacer de todo pero cuyas habilidades no son explotadas en la película.

Allá por 1997, sin pena ni gloria (o con más pena que gloria) se rueda Team Knight Rider, una serie donde unos chavales usan unos coches muy americanos y bla bla bla. 22 episodios para quien quiera verlos.

Y por fin, en 2007, la NBC rueda una película (donde Jatxel nos face un cameo) donde el nuevo KITT (esta vez, Knight Industries Three Thousand) es sustituido (no sé qué tienen en contra del Trans Am, la verdad, pero qué se le va a hacer) por un estupendísimo y aún más infractor de las leyes de la física... Ford Shelby GT500KR Mustang. ¡Toma castaña! 500 caballos y una estética muy estirada, y la piel aún más dura. El hijo de Michael Knight vuelve a la carga... Por cierto, la película la estrenaron el 17 de febrero de 2008.

Aquí, que yo sepa, no se ha estrenado; este video de la NBC promete bastante (aunque quien tenga morriña del KITT original, que se amarre a ella, porque esta película no va a continuar con aquello).

Y ojimetro, porque la película es el "piloto" de una nueva serie de TV, de la que que aún no sé nada. Ya se verá, pues parece que TVE ha comprado los derechos de emisión, igual hay suerte y la vemos por TV, o tenemos que buscarnos la vida por ahí ;-)




El "preview"




Este va por los gallos ;-)





Para nostálgicos.

Día endurecido

Hoy ha sido un día duro, o más bien, endurecido.

Además de todos los browns de hoy, al llegar a casa, a 100 metros de aparcar el coche, un genio del volante (que además vivirá en mi barrio, claro) me ha intentado adelantar y casi provoca un accidente. Me he aprendido tu matrícula, chaval.

Estoy harto de los "fitipaldis" en carretera. Algún día me voy a cansar de verdad, y voy a empezar a grabarlos en video y a colgarlos por aquí, con matrículas, con fechas y lujo de datos.

En fin, no quiero amargar el post, así que en vez de dedicarlo a los subnormales al volante, lo dejo como cita:

"Bebe del pozo, y deja tu puesto a otro.
Provervio Libio."